我说的是我女朋友

早上，老婆换衣服中，老婆对着镜子自言自语：好像今天的裙子短了点啊。我是比较开放的，所以对老婆说：没事，挺好看的！结果我那彪悍的老婆说：所以我今天换了个好看的内裤……

女：已婚 在京有房，想把房送父母，过户费太高。问怎么减免费用？律师回复: 与老公离婚，房给老公，房证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名,然后各自复婚,房加爸名,省过户费且获首套房优惠。共离、结婚六次，工本费每次9元,共54元。尼玛当律师的就是nb。

听一朋友说的———他小时候有一次和小伙伴们玩打水枪，结果是几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手啊，没办法他逃到了一个破屋子里面，持久战下来已然是弹尽粮绝了。在此千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪，从一片一片又一片的惨叫声中杀出了重围，以少胜多。

昨天陪我朋友去相亲，对方是一挺漂亮的妹子，结果朋友开口问：你玩这个吗？然后将左右首食指放在张成“O”型的嘴巴两侧...妹子一句“不好意思我还有事...”就提包走人。我说你相个亲脑子里都在想什么啊？！这2B一脸委屈：我只想卖个萌地问她玩不玩lol嘛.....

领导：这事你怎么事先不汇报? 我：我打过电话了 领导：我每天接那么多电话?你应该给我发邮件！我：我发过邮件了 领导：每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗? 我：你不在办公室呢 领导：难道我去哪里都要向你汇报吗？我看你的态度很不好啊！ 我：……这样的领导伤不起呀！

前提到结婚，想到“天长地久”；现在 提到结婚，想到“能撑多久”。 婚前，男人在“餐厅”等女人； 婚后， 女人在“客厅”等男人。 恋爱时，一见面就“亲嘴”； 结婚后， 一见面就“斗嘴”。 当初会结婚，说是“看上眼”；后来会离 婚，说是“看走眼”？

每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？” 儿子答：“好。” 我又问：“妈妈哪儿好呢？” 儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。” 然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”　

女孩很喜欢他，他也喜欢女孩，他对女孩总是关怀备至体贴入微，情人节送她玫瑰共进烛光晚餐，情到深处他吻了她，女孩笑着倒进他怀里，两人共度春宵。看着她躺在自己怀里，他觉得很幸福，暗暗发誓要做到更好，给她更多的爱。他起身走到门边，打开门，“兄弟们，进来吧！”.

一次去同学家登了QQ，走的时候忘记退了。然后奇妙的事情发生了：那2货用我的QQ给他暗恋的女生发了“我喜欢你”......五分钟之后，那女的回：“我也喜欢你。”，然后...然后那货就跟我绝交了....

邻桌的哥们一边喝酒一边哭，我关心地问他怎么了？他说：“女朋友跟我分手了，我们在一起7年了，房子我也买了，车我也买了，真想不通她为什么还要离开我！”我对他说：“搞一个浪漫的求婚啊！”他奇怪地看了我一眼：“求婚？我特么有老婆！我说的是我女朋友！”